quarta-feira, 28 de setembro de 2016

Endoidecendo

Nos últimos dias as coisas têm sido complexas.
Uma onda de insegurança, ansiedade, nervosismo incontrolável tomou conta de mim. Sinto que não vou dar conta de tudo que tenho para fazer. Um pânico se apodera de mim, e eu travo.
Não consigo ler. Não consigo produzir. Não consigo fazer nada do que devo.

Diante de uma situação assim, é natural que fiquemos introspectivos.
Eu sinceramente não consigo fazer nada além de chorar minhas lástimas e falar do meu próprio umbigo. Não resolve meu problema, eu tenho plena consciência. Mas ajuda a elaborar o sofrimento. Além do mais, existem sintomas físicos que me atrapalham. Fico trêmula, inquieta. Minhas mãos suam, me sinto taquicárdica.

Mas o problema real é minha mente.
Ela não tem limite. Nesses últimos dias chego a ficar zonza, de tanta coisa que penso. Atordoada por uma mente inquieta, que na maior parte das vezes só faz criar minhocas e caraminholas.
Estou absorta nessa realidade dura, que me faz ficar enlouquecida com as paranoias que eu mesma crio.

E assim vivo no looping eterno.

Essa sobrevivência tem sido sofrida. Espero dar conta e chegar até o fim do ano com o mínimo de sanidade.

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

ela em mim

Ela calmaria. Eu furacão. 
Ela pontual. Eu atrasada.
Ela ponderada. Eu desatinada. 
Ela serena. Eu impetuosa.
Ela razão. Eu emoção. 
Ela calada. Eu gritaria.
Ela perceptiva. Eu impulsiva.
Ela responsável. Eu inconsequente.

E mesmo sendo assim, há tanto dela em mim. ♡

sábado, 17 de setembro de 2016

A vida é curta mas os sonhos não.




Fiz 26.
Uma coisa meio estranha essa, envelhecer.
O tempo passa, mas pra mim, pro meu corpo, pra minha mente, ele não passa.
Me sinto exatamente a mesma de anos atrás.
Então reflito um pouco e percebo que, ufa, ainda bem que não sou a mesma.

Mas ainda reluto com esse tempo. Brigo com ele cotidianamente.
Minhas ideias mudam, minha personalidade, vontades. E agradeço imensamente por essas mudanças.
Porém, ainda me vejo como uma guria novinha, cheia de sonhos, com pouca maturidade. Não consigo me imaginar tendo que viver por conta própria.
Chego a me sentir incapaz.
É uma sensação muito louca.

Nesse último dia 13 recebi mensagens de muitos amigos dizendo que me admiram, admiram minha força, minha coragem, minha postura perante o mundo.
Confesso que meu ego ficou muito inflado. Eu gosto que os outros me vejam assim. É verdade.
Mas ao mesmo tempo, me confortou saber que estou indo pelo caminho certo, que vale a pena seguir do jeito que estou seguindo.
Me orgulho do que estou me tornando, mesmo tendo tantas inseguranças.

Acho que envelhecer, no fim das contas, é isso:
Não saber de nada.
Viver conforme se acredita, naquilo que você pretende construir para o mundo, mas sempre naquela linha tênue, sem saber se está seguindo pelo caminho correto.
Quando temos certeza convicta de algo, nos fechamos para outras possibilidades. Não vale a pena ter certezas imutáveis.

Que venham tantos outros 26, com essa alma juvenil, com essa preocupação com o mundo, com essa força para mudar, com essa empatia, com essa ranzinzice, com esse amor para dar, com esse senso crítico, com esse sorriso frouxo, com esse cabelo emaranhado.
E sem certezas absolutas.

sábado, 10 de setembro de 2016

sábado, 3 de setembro de 2016

quinta-feira, 1 de setembro de 2016

Nada é tão nosso quanto nossos vazios.