Hold On

Segura sua mão na minha
Para fazermos juntos
O que eu não posso fazer sozinha.

Porque quem tem um sonho
E coragem pra caminhar
Com a Força das mãos dadas
Pode muito mais do que sonhar.

Mesmo os passos tão difíceis
Mesmo suado o caminhar
Mesmo com tombos tão grandes
Mesmo errando sem parar


Porque andar nunca foi fácil
(todos tiveram que aprender)
Porque os tombos acontecem
(e não há como prever)
Porque errar não é pecado
(e até sere pra crescer).

É difícil e dá trablho
Porque aqui temos também
Dificuldade e armadilhas
Como toda vida tem

Mas aqui de diferente
Temos algo a acrescentar
Temos todos uns aos outros
E um sonho pelo qual lutar.

E esse sonho, companheiro,
Vale a pena sonhar
É um projeto tão bonito
Pruma pátria popular.

Por isso
Segura sua mão na minha
Para fazermos juntos
O que eu não posso fazer
sozinha.


Lira Alli

I want a...

Queria aprender a meditar.
Ser corredora de maratona.
Acordar bem disposta e humorada.
Ser pontual.
Terminar meus cursos de línguas.
Concluir minhas faculdades.
Não ter olheiras.
Fazer da bicicleta meu meio de locomoção.
Viver fazendo voluntariado.
Rir dos pequenos problemas da vida.
Emagrecer tudo que preciso.
Ter tempo para ler todos os livros que estão na minha fila de espera.
Assistir aos filmes que estão na estreia do cinema.
Ler todos os textos da faculdade no período certo.
Acordar no horário.
Escrever teses e artigos.
Ser disciplinada com a minha alimentação.
Resolver as mazelas do mundo.
Me dedicar à Umbanda de corpo e alma.
Passar num concurso bacana.
Ser feliz na minha profissão.
Não ter problema de memória.
Não depender de celular.
Nem depender de agenda.
E mais um monte de quereres.

A única coisa que não preciso querer, é amor. Porque isso a vida já tratou de se encarregar.
Mas o resto, ah, eu queria.

Uma hora a coisa pifa.

A vida é difícil, caro colega...
Manter a motivação e o foco no decorrer dos dias é complicadíssimo!
Perde o pique é natural. Estamos praticamente em outubro, faltam três meses pra acabar o ano. As forças já esgotaram.
Ainda mais eu, que resolvi abraçar o mundo e o fundo, de uma vez só.

Isso não significa desanimar.
Mas o corpo sofre. Você precisa de uma pausa, um descanso.
Não adianta tomar estimulantes, uma hora ele pifa. Pede arrego. Porque você as vezes esquece que é feita de carne e osso...

Essa semana foi pesada.
Perdi a hora todos os dias. Todos. Não ouvi o despertador tocar. Desesperador.
Acho que é o corpo dando sinal que tá arriando.
Nessas horas, o melhor a se fazer é parar e repensar o que se está fazendo. Prioridades, sabe como é.

Triste. Porém necessário.

Coração sangra.
Tristeza embebeda.

Ao fim, você percebe que o que você passa não é problema dos outros.
Apenas teu.
E a vida fica dolorida, e solitária.

Mas não sorrimos a toa...

Há alguns dias antes de completar meu 24º aniversário me peguei refletindo sobre meu all star, minha camiseta branca com frase bonitinha e meu cabelo amarrado de qualquer jeito em cima da cabeça. 

E sobre essa minha despreocupação com a necessidade de atender às expectativas do mundo com relação a mim.

Muitas são as vezes que penso: deveria andar de salto, deveria ser mais delicada, usar blush e parecer mais séria/sensual. 

Deveria ter terminado a faculdade de direito. Ter deixado de lado esses ideais e seguido uma carreira que me garantiria um bom rendimento financeiro. 

Deveria falar baixo, deixar de falar o que penso, não me importar tanto com os outros, não questionar o sistema político vigente, não dar bola pro mundo além do meu umbigo, usar o carro e poluir todo o ar do mundo, afinal, todos fazem isso.

Deveria me dar por satisfeita com as coisas que tenho, não ficar questionando as coisas que me rodeiam, usar moderadamente o cartão de crédito e poupar dinheiro, 

Eu deveria ser aquilo que meus pais esperavam que eu fosse. 

Mas ainda bem que não sou assim. 

Eu sou toda coração, maluca, falo sem papas na língua, rio alto, me importo com os outros, paro na rua pra perguntar se alguém precisa de ajuda, xingo no trânsito e resmungo da vida. 

E como disse uma amiga uma vez: o problema não são os teus defeitos. O problema é você gostar deles. 

E eu gosto. Muito. 

Hoje, a poucos dias de completar mais um ano vivido, somado de experiências boas, eu me pego orgulhosa. 

Orgulhosa de quem me tornei.

Algumas pessoas dirão que é arrogância, prepotência da minha parte. 

Não, não entendam assim. 

É só amor próprio, que aos poucos fui desenvolvendo, e hoje escancaro. 

Descobri que esse sentimento tão famoso é de fato crucial na nossa vida. Você se aceitar. Com todos os defeitos e qualidades. Saber das tuas limitações, mas também saber dos teus pontos fortes, é necessário e fundamental. 

Espero que nesse ciclo que logo irá iniciar eu possa aprender cada vez mais me compreender. Porque quando a gente se conhece, se entende e se respeita, a gente cria empatia para fazer isso com os outros. 

Hoje em dia consigo ser muito mais complacente com os outros, pois sei que preciso que sejam complacentes comigo. 

Fico feliz e orgulhosa em observar minha evolução. 

E sei que muitos de vocês que estão se dando ao trabalho de ler esse texto egocêntrico têm parte nesse meu aprendizado. 

Hoje, após uma linda gira de boiadeiro, cheguei em casa reflexiva acerca da minha vida, acerca da humildade que precisamos desenvolver e trilhar. E fiquei feliz. Feliz por poder compartilhar esse aprendizado.

Obrigado a todos que me ajudam nesse processo de evolução. 

Obrigado a todos que me acompanham e acompanharam ao longo desses 24 anos. 

Que passamos juntos aprender cada vez mais.

Concerta!

Há um certo tempo comecei a tomar o remedinho adestrador.
Eu mesma que pedi. Já estava ficando zureta com as duas faculdades, grupo de estudo, projeto social, curso de línguas, vida social assim, tudo ao mesmo tempo.

E... Essa coisa deixa muito pilhada!
Já percebi que nos dias que eu tomo, de fato fico muito ligada. Eu sei, é a função do remédio. Concentração à mil!
To feliz com a produção. Percebo que produzo muito mais análises sobre conteúdos do que antes. E isso eu acho fantástico.
Em contrapartida, eu ainda tenho uma certa dificuldade em focar. Penso, produzo, discuto. Mas não consigo aquietar a bunda e ler. Ok, não me empenhei pra isso ainda, é bem verdade...

Me sinto tão elétrica que em alguns momentos chego a ter medo de ter uma taquicardia.
Mais louca do que o normal, se isso é possível.

Reflexões de uma sexta feira a noite.

Passeando por um shopping de classe média alta, observando aquelas vitrines impecáveis.  Muitas luzes, muito glamour, muito perfume bom.  Aquelas pessoas bem arrumadas, portando bolsas caras, smartphones caros, roupas caras, pessoas lindas, que mesmo após uma semana exaustiva ainda estavam bonitas e bem apresentáveis em um passeio casual numa sexta feira à noite.

Passando o olho rapidamente por aquelas vitrines, e as muitas cifras que elas apresentavam, comecei a me questionar sobre essa sociedade de consumo na qual estamos inseridos e é tão difícil romper. Enquanto passeava me peguei tendo vontade de comprar inúmeras coisas que eu não precisava. - Ok, até aí você sabe que isso é a ‘lógica do mercado’, nós precisamos consumir desenfreada e inconscientemente.  Eu realmente admiro como ‘eles’ (não sei bem ao certo a quem devo denominar de ‘eles’. Mercado? Marketeiros? Sistema Capitalista Comedor de Criancinhas?) fazem você sentir necessidade daquele produto, e de como sua vida será infinitamente triste se você não adquiri-lo, mesmo que ele  custe praticamente todo o teu salário de estagiária.

Acontece que durante a tarde eu tinha participado de um círculo de pedagogia social, e a discussão que havíamos originado em sala ainda não tinha cessado na minha cabeça. E eu só conseguia pensar e me indignar com as muitas realidades que estávamos estudando, e como elas não cabiam ali! Como aquelas roupas lindas e impecáveis não foram feitas para qualquer um vesti-las. Como aquele perfume delicioso no ar não podia chegar ao olfato de todo mundo. Porque o mundo bonito e bem iluminado não é para todos. Ali é só um nicho muito, muito pequeno que pode adentrar. Alguns nem podem, mas fingem poder porque estar ali é pertencer a um lugar bom e bonito. E todos querem participar e aparecer, mesmo que digam o contrário.

Continuei caminhando e observando. Parei para jantar, e nesse meio tempo uma criança de uns quatro ou cinco anos, trajando um uniforme bem (y) quisto socialmente (y) chorava e esperneava que não queria sentar na cadeirinha. Meu ímpeto foi ficar brava com aquela manha (não tenho filhos e não tenho paciência pra criança mimada. Não me questionem porque estou fazendo pedagogia, por favor!), então prestei atenção na situação que ocorria: a criança queria a todo custo deitar no carrinho –que era da McLaren, por óbvio . Ela estava pedindo praticamente pelo amor de deus pra dormir. O pai tentava distraí-la com a mão livre, enquanto a outra ele mexia no super smartphone, pra verificar o feed do facebook (sim, eu prestei bastante atenção no que ele estava fazendo).

Aquilo me fez ficar mais puta, e refletir mais ainda sobre essa sociedade malditinha que estamos vivendo. Queria poder fugir do óbvio e não falar que nos preocupamos apenas com o ter e não com ser. Mas não consigo. Me vem um turbilhão de perguntas que todos nós conhecemos, mas não nos importamos verdadeiramente. Ainda com o gancho da pedagogia social e o público a qual ela é voltada, fiquei me questionando se aquela realidade daquele shopping era de fato a mais feliz.

Se aquelas pessoas que podiam de fato estar ali consumindo conseguiam viver felizes e tranquilas sabendo que atravessando a rua elas encontrariam pessoas que vivem um mês com o preço que elas pagariam em uma camisa de alguma das muitas lojas de grifes.

Se, e, porque é necessário consumir daquele modo tão desenfreado?

Será que aquele pai está de fato dando o melhor para a sua filha? Será que ela precisava de tudo aquilo?

Será que aquela senhora gentil que me atendeu na lanchonete não se revolta de adentrar todos os dias num mundo tão maravilhoso como aquele, e não poder ter acesso a ele?

Eu queria muito entender esses questionamentos. De verdade. Queria poder entender os motivos que fazem o ser humano viver nessa competição enlouquecida, essa ambição desenfreada. Entender como que as pessoas não se importam com as outras.

Tenho certeza que surgirão comentários aqui falando ‘eles trabalharam arduamente para poderem consumir aquelas coisas ofertadas naqueles valores’. Podem comentar, mas vocês sabem que eu não concordo nem acredito com esse ponto de vista.

Sinceramente, queria entender como que essas pessoas conseguem viver em um mundo sem amor ao próximo, sem solidariedade, sem empatia. Entender em qual momento da vida nos tornamos tão egoístas. Há quem diga que as pessoas são más por natureza e só pensam em si mesmas, que eu quem sou uma maluca utópica indignada por ‘pouca’ coisa.

Pode até ser.

Mas pra mim é inconcebível viver numa sociedade que funciona desse modo.

Felicidade Reinou.

De lá até aqui
Disfarço dois caminhos
Refaço o nó pra nos unir

Se a sorte desatar
Remendo no destino
Vontade de encontrar

E ao descobrir quem você é
O amor vem me buscar a pé

Tem mais de onde vem
Os versos dessa nossa história
Fazem um refém

E assim, quando bem quer
Sequestra o nosso amor
E põe de recompensa a fé
De acreditar que é bem melhor
Eu e você, nada ao redor

Vai por qualquer estrada caminhar
Que a vida há de encontrar nosso lugar
Me diz quantos passos eu devo seguir
Pra nos fazer feliz
Já não importa onde estou
Se é com você que eu vou

Daqui até ali
Meus olhos podem seguir
O que ainda há de vir

Escrevo na linha da mão
A luz dos dias que virão

E até os búzios vão dizer
Eu e você nada a perder

Vai por qualquer estrada caminhar
Que a vida há de encontrar nosso lugar
Me diz quantos passos eu devo seguir
Pra nos fazer feliz
Já não importa onde estou
Se é com você

Segue que a vida vai iluminar
Nosso andar
Até o amanhecer

Nasce de novo como o dia faz
Toda vez
Que eu vejo você

Vem, nosso amor se entrega à paz
De ser mais, sem limite algum
Faz de nós dois um lugar
Um destino pra sempre seguir
E daqui até lá

De Lá Até Aqui - Móveis Coloniais de Acaju

Platão saberia me responder...

Devido a uma série de acontecimentos hoje, me peguei refletindo: como é difícil se colocar no lugar do outro.

Não to falando só da empatia (aquilo que tanto falta por aí). 

Me refiro à dificuldade de compreender efetivamente o que o outro sente. 

Porque sentir é muito subjetivo. 

O que me magoa, chateia ou fere, pode não fazer sentido pro outro. 

Hoje eu fiz o papel do "outro". Que não conseguiu entender o motivo de tamanha chateação. 

E então, voltei pra casa com isso matusquelando na cabeça. 

Afinal: como saber até onde a pessoa que se sentiu lesada está ou deixa de estar certa? 

É difícil valorar.

Porque quando você valora, você coloca tuas percepções. E percepções são subjetivas...

Sim, esse papo ta ficando subjetivo, eu sei. 

Mas a preocupação é seria. 

Até que ponto eu tenho direito de achar que o outro ta sentindo, ta errado?

Quem sou eu pra achar isso?

Mas ao mesmo tempo, quem é ele pra se ofender com tão pouco? Ou tão muito? 

Dirão: precisa usar o bom senso!

Aí respondo : bom senso é subjetivo. 

Ok. 

A vida é subjetiva. E se formos nos basear em subjetividades e indagações desse tipo, Precisaremos nascer com um diploma de graduação em filosofia. 

Mas fica lançada a indagação. Pra reflexão. 

Necessitamos de uma resposta pra isso. 

Porque muitas relações são - e serão- desgastadas por conta de pequenos infortúnios, tipo os que eu vivenciei hoje. 

E não há motivo pra isso. 

Basta uma tentativa válida de esclarecimento entre as partes. 

Aquela pieguice que todo mundo sabe

Não sabia que era possível ser tão feliz dessa maneira.
A vida fica mais fácil de levar.
Os nós desatam com naturalidade.
Aqueles problemas chatos e gigantes nem parecem tão grandes assim.

Eu sei, a paixão faz isso.

Mas o que me surpreende mais é que nosso sentimento é maduro.
Lógico que existe aquela euforia, o frio na barriga.
Mas ao mesmo tempo, existe uma serenidade tão gostosa, que me deixa segura, tranquila.
Me sinto bem, amada, parece que não são dois meses e sim anos e anos.

O tempo passa de maneira natural. Ficamos horas juntos, mas não enjoo de você.
As coisas acontecem espontaneamente.
E ficar longe é tão ruim.

Me pego fazendo planos.
Quero viajar, quero ir a restaurantes, quero ter tardes no parque, quero sorrisos, abraços, beijos e amor. Muito amor.
Planejo uma vida ao teu lado.
Uma casa, gatos, Maria Flor, tudo assim bem misturado. Parecendo enlouquecedor.
Mas contigo do lado, não tem problema que perdure.

Fica meio piegas isso.
Não tem problema. Eu descobri que o amor é piegas. É batido.
Mas é fundamental.

Que teu amor me faça livre.

Que minha liberdade te faça amor. 

Dama da Noite

"Como se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por aí feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam assim e assim por diante nessa roda-gigante. Você tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um código, sei lá. Você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo, garotão?

Nada, você não entende nada. Dama da noite. todos me chamam e nem sabem que durmo o dia inteiro. Não suporto: luz, também nunca tenho nada pra fazer - o quê? Umas rendas aí. É, macetes. Não dou detalhe, adianta insistir. Mutreta, trambique, muamba. Já falei: não adianta insistir, boy . Aprendi que, se eu der detalhe, você vai sacar que tenho grana e se eu tenho grana você vai querer foder comigo só porque eu tenho grana. E acontece que eu ainda sou babaca, pateta e ridícula o suficiente para estar procurando O verdadeiro amor. Pára de rir, senão te jogo já este copo na cara. Pago o copo, a bebida. Pago o estrago e até o bar, se ficar a fim de quebrar tudo. Se eu tô tesuda e você anda duro e eu precisar de cacete, compro o teu, pago o teu. Quanto custa? Me dil que eu pago. Pago bebida, comida, dormida. E pago foda também, se for preciso.

Pego, claro que eu pego. Pego sim, pego depois. É grande? Gosto de grande, bem grosso. Agora não. Agora quercì falar na roda. Essa roda, você não vê, garotão? Está por aí. rodando aqui mesmo. Olha em volta, cara. Bem do teu lado. Naquela mina ali, de preto, a de cabelo arrepiadinho. Tá bom, eu sei: pelo menos dois terços do bar veste preto e tem cabelo arrepiadinho, inclusive nós. Sabe que, se há uns dei anos eu pensasse em mim agora aqui sentada com você, eu não ia acreditar? Preto absorve vibração negativa, eu pensava. O contrário de branco, branco reflete. Mas acho que essa moçada tá mais a fim mesmo é de absorver, chupar até o fundo do mal - hein? Depois, até posso. Tem problema, não. Mas não é disso que estou falando agora, meu bem.

Você não gosta? Ah, não me diga, garotinho. Mas se eu pago a bebida, eu digo o que eu quiser, entendeu? Eu digo meu-bem assim desse jeito, do jeito que eu bem entender. Digo e repito: meu-bem-meu-bem-meu-bem. Pego no seu queixo a hora que eu quiser também, enquanto digo e repito e redigo meu-bem-meu-bem. Queixo furadinho, hein? Já observei que homem de queixo furadinho gosta mesmo é de dar o rabo. Você já deu o seu? Pelo amor de Deus, não me venha com aquela história tipo sabe, uma noite, na casa de um pessoal em Boiçucanga, tive que dormir na mesma cama com um carinha que. Todo machinho da sua idade tem loucura por dar o rabo, meu bem. Ascendente Câncer, eu sei: cara de lua, bunda gordinha e cu aceso. Não é vergonha nenhuma: tá nos astros, boy. Ou então é veado mesmo, e tudo bem.

Levanta não, te pago outra vodca, quer? Só pra deixar eu falar mais na roda. Você é muito garoto, não entende dessas coisas. Deixa a vida te lavrar a cara, antes, então a gente. Bicho, esquisito: eu ia dizer alma, sabia? Quer que eu diga? Tá bom, se você faz tanta questão, posso dizer. Será que ainda consigo, como é que era mesmo? Assim: deixa a vida te lavrar a alma, antes, então a gente conversa. Deixa você passar dos trinta, trinta e cinco, ir chegando nos quarenta e não casar e nem ter esses monstros que eles chamam de filhos, casa própria nem porra nenhuma. Acordar no meio da tarde, de ressaca, olhar sua cara arrebentada no espelho. Sozinho em casa, sozinho na cidade, sozinho no mundo. Vai doer tanto, menino. Ai como eu queria tanto agora ter uma alma portuguesa para te aconchegar ao meu seio e te poupar essas futuras dores dilaceradas. Como queria tanto saber poder te avisar: vai pelo caminho da esquerda, boy, que pelo da direita tem lobo mau e solidão medonha.

A roda? Não sei se é você que escolhe, não. Olha bem pra mim - tenho cara de quem escolheu alguma coisa na vida? Quando dei por mim, todo mundo já tinha decorado a tal palavrinha-chave e tava a mil, seu lugarzinho seguro, rodando na roda. Menos eu, menos eu. Quem roda na roda fica contente. Quem não roda se fode. Que nem eu, você acha que eu pareço muito fodida? Um pouco eu sei que sim, mas fala a verdade: muito? Falso, eu tenho uns amigos, sim. Fodidos que nem eu. Prefiro não andar com eles, me fazem mal. Gente da minha idade, mesmo tipo de. Ia dizer problema, puro hábito: não tem problema. Você sabe, um saco. Que nem espelho: eu olho pra cara fodida deles e tá lá escrita escarrada a minha própria cara fodida também, igualzinha à cara deles. Alguns rodam na roda, mas rodam fodidamente. Não rodam que nem você. Você é tão inocente, tão idiotinha com essa camisinha Mr. Wonderful. Inocente porque nem sabe que é inocente. Nem eles, meus amigos fodidos, sabem que não são mais. Tem umas coisas que a gente vai deixando, vai deixando, vai deixando de ser e nem percebe. Quando viu, babau, já não é mais. Mocidade é isso aí, sabia? Sabe nada: você roda na roda também, quer uma prova? Todo esse pessoal da preto e cabelo arrepiadinho sorri pra você porque você é igual a eles. Se pintar uma festa, te dão um toque, mesmo sem te conhecer. Isso é rodar na roda, meu bem.

Pra mim, não. Nenhum sorriso. Cumplicidade zero. Eu não sou igual a eles, eles sabem disso. Dama da noite, eles falam, eu sei. Quando não falam coisa mais escrota, porque dama da noite é até bonito, eu acho. Aquela flor de cheiro enjoativo que só cheira de noite, sabe qual? Sabe porra: você nasceu dentro de um apartamento, vendo tevê. Não sabe nada. fora essas coisas de vídeo, performance, high-tech, punk, dark. computador, heavy-metal e o caralho. Sabia que eu até vezenquando tenho mais pena de você e desses arrepiadinhos de preto do que de mim e daqueles meus amigos fodidos? A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar. sabe quando vai dar? Pra vocês, nem isso. A gente teve a ilusão, mas vocês chegaram depois que mataram a ilusão da gente. Tava tudo morto quando você nasceu, boy, e eu já era puta velha. Então eu tenho pena. Acho que sou melhor, sei porque peguei a coisa viva. Tá bom, desculpa, gatinho. Melhor, melhor não. Eu tive mais sorte, foi isso? Eu cheguei antes. E até me pergunto se não é sorte também estar do lado de fora dessa roda besta que roda sem fim, sem mim. No fundo, tenho nojo dela - você?

Você não viu nada, você nem viu o amor. Que idade você tem, vinte? Tem cara de doze. Já nasceu de camisinha em punho, morrendo de medo de pegar Aids. Vírus que mata. neguinho, vírus do amor. Deu a bundinha, comeu cuzinho. pronto: paranóia total. Semana seguinte, nasce uma espinha na cara e salve-se quem puder: baixou Emílio Ribas. Caganeira, tosse seca, gânglios generalizados. Õ boy, que grande merda fizeram com a tua cabecinha, hein? Você nem beija na boca sem morrer de cagaço. Transmite pela saliva, você leu em algum lugar. Você nem passa a mão em peito molhado sem ficar de cu na mão. Transmite pelo suor, você leu em algum lugar. Supondo que você lê, claro. Conta pra tia: você lê, meu bem? Nada, você não lê nada. Você vê pela tevê, eu sei. Mas na tevê também dá, o tempo todo: amor mata amor mata amor mata. Pega até de ficar do lado, beber do mesmo copo. Já pensou se eu tivesse? Eu, que já dei pra meia cidade e ainda por cima adoro veado.

Eu sou a dama da noite que vai te contaminar com seu perfume venenoso e mortal. Eu sou a flor carnívora e noturna que vai te entontecer e te arrastar para o fundo de seu jardim pestilento. Eu sou a dama maldita que, sem nenhuma piedade, vai te poluir com todos os líquidos, contaminar teu sangue com todos os vírus. Cuidado comigo: eu sou a dama que mata, boy. Já chupou buceta de mulher? Claro que não, eu sei: pode matar. Nem caralho de homem: pode matar. Já sentiu aquele cheiro molhado que as pessoas têm nas virilhas quando tiram a roupa? Está escrito na sua cara, tudo que você não viu nem fez está escrito nessa sua cara que já nasceu de máscara pregada. Você já nasceu proibido de tocar no corpo do outro. Punheta pode, eu sei, mas essa sede de outro corpo é que nos deixa loucos e vai matando a gente aos pouquinhos. Você não conhece esse gosto que é o gosto que faz com que a gente fique fora da roda que roda e roda e que se foda rodando sem parar, porque o rodar dela é o rodar de quem consegue fingir que não viu o que viu. O boy, esse mundo sujo todo pesando em cima de você, muito mais do que de mim e eu ainda nem comecei a falar na morte...

Já viu gente morta, boy? É feio, boy. A morte é muito feia, muito suja, muito triste. Queria eu tanto ser assim delicada e poderosa, para te conceder a vida eterna. Queria ser uma dama nobre e rica para te encerrar na torre do meu castelo e poupar você desse encontro inevitável com a morte. Cara a cara com ela, você já esteve? Eu, sim, tantas vezes. Eu sou curtida, meu bem. A gente lê na sua cara que nunca. Esse furinho de veado no queixo, esse olhinho verde me olhando assim que nem eu fosse a Isabella Rossellini levando porrada e gostando e pedindo eat me eat me, escrota e deslumbrante. Essa tontura que você está sentindo não é porre, não. É vertigem do pecado, meu bem, tontura do veneno. O que que você vai contar amanhã na escola, hein? Sim, porque vocé ainda deve ir à escola, de lancheira e tudo. Já sei: conheci uma mina meio coroa, porra-louca demais. Cretino, cretino, pobre anjo cretino do fim de todas as coisas. Esse caralhinho gostoso aí, escondido no meio das asas, é só isso que você tem por enquanto. Um caralhinho gostoso, sem marca nenhuma. Todo rosadinho. E burro. Porque nem brochar você deve ter brochado ainda. Acorda de pau duro, uma tábua, tem tesão por tudo, até por fechadura. Quantas por dia? Muito bem, parabéns: você tá na idade. Mas anota aí pro teu futuro cair na real: essa sede, ninguém mata. Sexo é na cabeça: você não consegue nunca. Sexo é só na imaginação. Você goza com aquilo que imagina que te dá o gozo, não com uma pessoa real, entendeu? Você goza sempre com o que tá na sua cabeça, não com quem tá na cama. Sexo é mentira, sexo é loucura, sexo é sozinho, boy.

Eu, cansei. Já não estou mais na idade. Quantos? Ah, você não vai acreditar, esquece. O que importa é que você entra por um ouvido meu e sai pelo outro, sabia? Você não fica. você não marca. Eu sei que fico em você, eu sei que marco você. Marco fundo. Eu sei que, daqui a um tempo, quando você estiver rodando na roda, vai lembrar que, uma noite. sentou ao lado de uma mina louca que te disse coisas, que te falou no sexo, na solidão, na morte. Feia, tão feia a morte, boy. A pessoa fica meio verde, sabe? Da cor quase assim desse molho de espinafre frio. Mais clarinho um pouco, mas isso nem é o pior. Tem uma coisa que já não está mais ali, isso é o mais triste. Você olha, olha e olha e o corpo fica assim que nem uma cadeira. Uma mesa, um cinzeiro, um prato vazio. Uma coisa sem nada dentro. Que nem casca de amendoim jogada na areia, é assim que a gente fica quando morre, viu, boy? E você, já descobriu que um dia também vai morrer?

Dou, claro. Ficou nervosinho, quer cigarro? Mas nem fumar você fuma, o quê? Compreendo, compreendo sim, eu compreendo sempre, sou uma mulher muito compreensiva. Sou tão maravilhosamente compreensiva e tudo que, se levar você pra minha cama agora e amanhã de manhã você tiver me roubado toda a grana, não pense que vou achar você um filho da puta. Não é o máximo da compreensão? Eu vou achar que você tá na sua, um garotinho roubando uma mulher meio pirada, meio coroa, que mexeu com sua cabecinha de anjo cretino desse nojento fim de todas as coisas. Tá tudo bem, é assim que as coisas são: ca-pi-ta-lis-tas, em letras góticas de neon. Mulher pirada e meio coroa que nem eu tem mais é que ser roubada por um garotinho ïmbecil e tesudinho como você. Só pra deixar de ser burra caindo outra vez nessa armadilha de sexo.

Fissura, estou ficando tonta. Essa roda girando girando sem parar. Olha bem: quem roda nela? As mocinhas que querem casar, os mocinhos a fim de grana pra comprar um carro, os executivozinhos a fim de poder e dólares, os casais de saco cheio um do outro, mas segurando umas. Estar fora da roda é não segurar nenhuma, não querer nada. Feito eu: não seguro picas, não quero ninguém. Nem você. Quero não, boy. Se eu quiser, posso ter. Afinal, trata-se apenas de um cheque a menos no talão, mais barato que um par de sapatos. Mas eu quero mais é aquilo que não posso comprar. Nem é você que eu espero, já te falei. Aquele um vai entrar um dia talvez por essa mesma porta, sem avisar. Diferente dessa gente toda vestida de preto, com cabelo arrepiadinho. Se quiser eu piro, e imagino ele de capa de gabardine, chapéu molhado, barba de dois dias, cigarro no canto da boca, bem noir. Mas isso é filme, ele não. Ele é de um jeito que ainda não sei, porque nem vi. Vai olhar direto para mim. Ele vai sentar na minha mesa, me olhar no olho, pegar na minha mão, encostar seu joelho quente na minha coxa fria e dizer: vem comigo. É por ele que eu venho aqui, boy, quase toda noite. Não por você, por outros ecmo você. Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio desse lixo todo procuro o verdadeiro amor. Cuidado, comigo: um dia encontro.

Só por ele, por esse que ainda não veio, te deixo essa grana agora, precisa troco não, pego a minha bolsa e dou a fora já. Está quase amanhecendo, boy. As damas da noite recolhem seu perfume com a luz do dia. Na sombra, sozinhas. envenenam a si próprias com loucas fantasias. Divida essa sua juventude estúpida com a gatinha ali do lado, meu bem. Eu vou embora sozinha. Eu tenho um sonho, eu tenho um destino, e se bater o carro e arrebentar a cara toda saindo daqui. continua tudo certo. Fora da roda, montada na minha loucura. Parada pateta ridícula porra-louca solitária venenosa. Pós-tudo, sabe como? Darkérrima, modernésima, puro simulacro. Dá minha jaqueta, boy, que faz um puta frio lá fora e quando chega essa hora da noite eu me desencanto. Viro outra vez aquilo que sou todo dia, fechada sozinha perdida no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma criança assustada."

Caio Fernando Abreu 

672 horas.

Os dias passam voando. Nem parece que você já está há um mês na minha vida. 

Hoje você me falou "amor, há um mês atrás vivíamos sem nos termos em nossas vidas". E eu te perguntei "como conseguíamos isso?".

Porque é meio maluco isso, mas, eu já não to sabendo como não ter você comigo todos os dias. 

É um bem querer tão grande, que chega ser até inexplicável. 

Só sei que esse mês foi incrível. Você foi absolutamente muito mais do que eu um dia imaginei. 

E eu realmente espero que esse sentimento lindo floresça cada vez mais, e dê muitos frutos. 

Você me faz a mulher mais feliz do universo. 

Obrigads por tudo. 

E os dois se encontravam todo dia, e a vontade crescia, como tinha de ser...

Ela gostava de filmes artes, cafés e chás, histórias bonitas e bandas estranhamente melodramáticas.

Ele gostava de filmes da marvel, tomava sucos, conteúdos simples e idolatrava legião.

Ela era inconseqüente, não dava bola pra nada, fumava cigarros e ria da vida. 

Ele era caxias, cumpria horários, se preocupava com a saúde e andava sempre sério. 

Ela era briguenta, invocava com tudo, resmungava da própria sombra. 

Ele era pacífico, ponderava antes de agir, dirigia precavido. 

Ela era de esquerda, feminista, debochava dos coxinhas e falava alto. 

Ele não votava no Pt, gostava de pagar as contas, falava baixo e não chamava a atenção dos outros. 

Ela era impetuosa, fazia o que tinha vontade.

Ele era genioso, não se submetia às vontades dela. 

Ela era metida a brava, mas entregava cartoezinhos fofos e tirava fotos bonitinhas com o celular dele pra ele guardar de recordação.

Ele mimava ela enchendo-a de presentes, abrindo a porta do carro e cobrindo-a de beijos.

Ela era mais nova, se achava dona da razão e era impaciente. 

Ele tinha 36, falava com firmeza e tinha paciência com a juventude dela. 

Ela não acreditava mais no amor. 

Ele provou pra ela que ela estava errada.

Ele brigava com ela pela impontualidade, pegava no pé pra que ela não esquecesse da dieta e deixasse de fumar. 

Ela ria da chatice dele, achava um charme a cara de bravo e deixava ele falar. 

Ele dormia cedo, ficava mal humorado quando estava com fome.

Ela não tinha horários, mandava mensagem de madrugada e ficava brava quando ele não respondia.

Ele sorria frouxo sempre que ela entrava em seu carro e corria lhe beijar. 

Ela fingia ser turrona mas seu coração palpitava toda vez que seu celular avisava a chegada de uma nova mensagem dele. 

Ele era filho de Oxóssi, vivia dizendo que quem mandava era ele.

Ela era filha de Iemanjá e deixava que ele pensasse que realmente quem mandava era ele. 

Ele era o amor da vida dela.

Ela tinha a felicidade de volta em seus dias. 

Tum tum.

Duas semanas.

E muito turbilhão. 

Confesso que depois da recente e intensa experiência que eu passei, achei que não seria tão logo que eu me apaixonaria por alguém. 

Ainda bem que eu estava errada. 

Poesia...

Existem professores que ensinam.

E existem professores que inspiram! 

Hoje me senti motivada,feliz com a certeza de que escolhi o caminho certo para a minha formação.

Os quatro anos de direito não foram em vão. Eles foram importantes pra saber o que eu não queria pra minha vida. Além do que, conhecimento nunca é jogado fora. 

Mas, ter a certeza plena de que estou fazendo o que eu gosto,não tem preço!

Poder ver que na luta social eu me encontrei. Que o que eu acredito é possível. E principalmente: que eu conseguirei trabalhar no que eu creio e luto pra fazer acontecer, é indescritível. 

Me encontro realizada. Aproveitando é tentando sorver tudo e mais um pouco das universidades. 

Me surpreendi comigo, jamais imaginei que me interessaria tanto pela área da educação. 

Vou dormir de coração quentinho, tendo a certeza de que eu serei sim a diferença que eu quero ver no mundo. 

Felicidade plena. 

Azias da madrugada

Aí a pessoa diz que não pode ficar contigo porque se sente responsável pelos teus sentimentos. Porque você é maravilhosa, e não pode sofrer, ele precisa estar ciente disso. 

Diz que você é mais do que ele imaginava, que ele inveja teus namorados, que antes era só tesão, mas agora tem um algo a mais, e isso não permite que ele te pegue. 

Você, com um coração em frangalhos, tendo recentemente chorado todas tuas mágoas pra ele, faz o que? 

Fica puta, é claro. Porque a coerência definitivamente não faz parte do teu dia a dia. 

Quer dizer, eu também não sei. 

Metade pensa que ele ta me enrolando, que ele não me quer porra nenhuma. Sabe, fogo de palha? 

Mesmo ele jurando que sinta um puta tesão, uma parte de mim teima em achar que é mentira. 

A outra metade acha lindo, fofo, romântico. E agradece imensamente o fato dele não me pegar, pq sabe que se apaixonaria, que ficaria idiota e sofreria um monte. 

Eu definitivamente queria não sentir. 

A ignorância é uma benção. Em termos sentimentais então, nem se fala... 

- mas você está errada. Família é uma coisa bonita! 

- sim. Mas não nasci para coisas bonitas. 

A grande beleza. 

Foi lindo. Afoito, mas lindo. 

Lábios desnorteados na tentativa de se alinharem. 

Estes olhos grandes.

Voz macia. 

Pouco a pouco têm me tirado o piso. 

- Renata Pires Rocha 

Passada uma semana do fato, concluo: 

Pensar em você faz doer o coração. 

Contos de um casaco perdido pela vida...

A gente tem que aprender a parar de cobrar o que os outros não podem dar. 

Tem pessoas que não podem nos dar aquilo que queremos ou precisamos. E nós precisamos entender que isso não é um problema.

E no fim, você quem está errado por criar expectativas em cima da pessoa.

Ela não te promete nada.

Você que se frustra por conta própria. 

Achei que era amor. 

E foi! Durante seu curto período de existência foi sim um amor.

Singelo e puro. Que nasceu espontaneamente, de maneira gratuita. 

Mas que não pode vingar. Não porque eu não quis, mas por que nós não suportaríamos. 

Eu sou repleta de intensidade. 

Não sei ser de outra maneira. Eu gosto de ser por completo. De sentir por inteiro. 

Eu preciso de um retorno. De que o outro me veja com tanta admiração quanto eu o vejo. 

E é nisso que eu peco. Porque eu idealizo, e nessa idealização eu esqueço de observar o que a pessoa pode de fato me dar. 

Eu queria que tivesse dado certo. Que você estivesse comigo em vários outros momentos da minha vida. Que o teu sorriso espontâneo me acompanhasse no decorrer dos dias. 

Mas eu entendi. 

E, até certo ponto, posso vir a concordar com você. Não éramos pra ser. 

Hoje, por mais bizarro que isso possa parecer, saí tranquila e aliviada da nossa conversa. 

Fiquei triste por ter que confrontar a realidade, isso é óbvio. 

Mas concluí que acabamos bem. Que foi maravilhoso esse espaço de tempo em que dividi contigo a minha história, e você fez um papel fundamental nela. 

Eu não acreditava que um dia seria capaz de gostar tão verdadeiramente de alguém. 

Você me mostrou que sempre existe chance disso acontecer. E eu te agradeço imensamente. 

De uma maneira ou de outra, você me fez ver que eu to viva, que eu posso ser mais do que eu realmente esperava. 

E principalmente, que o meu lema tatuado no ombro prevalece: sejamos amor em movimento. 

Obrigada por restaurar em mim o amor que eu há tempos não sentia. 

Não foi à toa que eu me encantei contigo. Você de fato é uma pessoa sensacional. 

Te amei demais. Uma loucura isso, duas semanas malucas, de um turbilhão de sentimentos incríveis. E maravilhosos. 

Te quero muito bem, pra toda a vida. 

"O que vai, liberta. E o que for pra ser, vigora..."

"Achando que sofrer é amar demais..."

Não fodida, mal paga e nem comida.

Chorando.

Refletindo sobre tudo o que acontece, e sobre a bosta da minha vida amorosa.

Será que um dia alguém vai gostar de mim tanto quanto eu já gostei de alguém? 

Será que eu tenho essa capacidade?

Será que é tão difícil amar e se deixar ser amado? 

Será que um dia eu vou casar apenas pela conveniência de ter alguém por perto? Ou vou ser daquelas solteiras que nunca encontraram ninguém?

Alguém me responde: porque que gostar tem que ser tão difícil?

Porque não viver numa bolha, isolados, pensando na produtividade funcional das coisas, e ignorando a parte sentimental? Pra que se envolver?

Que bela merda isso. 

Expectativas, frustrações, traumas. 

Pra mim amor só gera isso. 

Não vale os dois segundos de êxtase que ele proporciona. Os danos causados sempre são mais trágicos do que os bens propiciados. 

Eu realmente queria viver numa bolha. Alheia a todos os sentimentos dos outros. 

Porque viver pra tomar no cu de graça já deu o que tinha que dar...

Das coisas que são ditas e tocam.

"Não. A fragilidade disfarçada de força. A inteligência disfarçada em bobiça, uma dorzinha disfarçada em sorriso, e um dos olhos mais bonitos que já vi, não a cor nem o formato mas a maneira de ver as coisas"

Assim...

Assim que o amor entrou no meio, o meio virou amor
O fogo se derreteu, o gelo se incendiou
E a brisa que era um tufão
Depois que o mar derramou, depois que a casa caiu
O vento da paz soprou

Clareou, refletiu, se cansou do ódio e viu que o sonho é real
E qualquer vitória é carnaval, carnaval, carnaval
Muito além da razão, bate forte emoção, ilusão que o céu criou
Onde apenas o meu coração amará, amará

O amor não se tem na hora que se quer, ele vem no olhar
Sabe ser o melhor na vida e pede bis quando faz alguém feliz

Vem aqui, vem viver, não precisa escolher os jardins do nosso lar
Preparando a festa pra sonhar, pra sonhar, pra sonhar
Faça chuva, vem o sol, em comum o futebol deu você e o nosso amor
Convidando as mágoas pra cantar, pra cantar, pra cantar

O amor não se tem na hora que se quer, ele vem no olhar
Sabe ser o melhor na vida e pede bis quando faz alguém feliz

- los Hermanos - Romeu e Julieta 

Mantra pra vida.

Sobreloucuras

Queria eu poder dizer todas as coisas que estão entaladas, no nó da garganta, sobre o que sinto. Sobre você. 

Intensidade, maluquice, insanidade. Gosto de chamar de amor. 

Aquilo que chega de súbito, abocanha e nos deixa eufóricos, até meio burros. 

Aquilo que antes de dormir te faz sorrir.

Aquilo que te deixa inseguro, atônito. Que você não tem certeza de nada. 

Aquilo que eu queria que você viesse a sentir por mim.

Você me deixou louca, eu descompensei. Luto toda hora pra conseguir manter minha lucidez, e não te bombardear nem sufocar. 

Adestrarei minha paciência, me esforçarei pra controlar minha ansiedade. Mas não garanto que haverá domínio. 

Eu te quero comigo, te quero pra mim. 

Sobre a volatilidade dos dias atuais: 

Ter dado pra mais de trinta 

Ter sido amada por apenas um.

Malditos tempos modernos. 

Não sou menina de segunda-feira

Funciona assim: você conhece um cara gente boa, começa a trocar várias ideias com ele, curte o papo, e o clima vai acontecendo. 

Mas aí ele só que te ver em dias da semana, longe dos olhos dos outros. 

Você sabe que ele é desimpedido, mas ele prefere ficar em casa, sair com os amigos, catar coquinho na ladeira, a sair contigo no domingo. 

É minha cara, lamento te informar, mas você virou a conhecida "guria de segunda-feira"

Aquela que sempre topa tudo, com um sorriso na cara e uma safadeza na ponta da língua. 

Que saco. 

Não vejo problema em não ser a primeira, mas tudo tem limites. 

Me enrolar pra não me ver no fim de semana me emputece. 

Também não sou fã de ficar na frente dos outros, bem pelo contrário, quem come escondido come duas vezes. 

Mas não me faça de trouxa. 

Chegar sorrindo no começo da semana como se nada tivesse acontecido, ah, não comigo! 

Pequenas felicidades diárias: 

Não ter aula de noite, e poder ficar em casa.

Colocar uma camisola fresquinha e ficar tomando um ar na varanda.

O cheirinho de uma torta gostosa -e que é permitida na dieta- sendo assada. 

A sensação indescritivel de não ter obrigação nenhuma pra fazer durante a tarde.

E tem gente que tem a mania chata de ficar vendo só o lado ruim da vida. 

O nosso amor é uma garrafa de vinho virando vinagre devagarinho...

Relationship

Você vive pra se envolver. A vida é envolvimento. Envolvimento com trabalho, com a universidade, com a família. Você precisa disso, goste ou não. 

O envolvimento é algo gradual. Especialmente no meu caso. 

Na minha vida as coisas sempre são pensadas, especialmente em casos afetivos. Eu não dou um passo em falso. Vocês melhores do que eu sabem disso!

Sou cagona, não me envolvo. Mesmo que eu queira, eu não consigo. 

É auto preservação. Não me pensem como uma pessoa fria, mas gato escaldado tem medo de água fria.

Além do fato de eu ser uma virginiana com ascendente em Sagitário. Não, eu não vou me jogar de cabeça numa coisa incerta. Ainda mais quando o objeto em questão são meus sentimentos. Oras bolinhas. 

Não gosto. De cobrança, de encheção de saco, de melação, de dar satisfação. Não quero. 

No começo é bonitinho, fofinho. Mas depois de duas semanas você já ta com vontade de afogar a pessoa. 

Eu sei que a pessoa ideal não existe. Mas coloquei como princípio: pra eu me apegar, tem que ser alguém companheiro, alguém que tope ficar tranquilo sem cobrança, carinho não é cobrança! Liberdade. Liberdade pra ir, e voltar porque quer. 

Talvez eu esteja pedindo demais, mas se não for assim, não quero. 

Como um amigo me disse, já estou "conformada" em não ter ninguém por perto. Sendo assim, vivo bem por conta. Exijo alguém que me agregue, e não aceito nada menos que isso. 

Voltamos a estaca zero. 

Mas quem disse que o zero é um saldo ruim?

Sobre afastamentos, vida de gente grande e brigadeiros.

Crescer geralmente é uma coisa dolorosa. Cortar o cordão umbilical. Difícil.

Mas até aí é algo natural, que apesar das dores, a gente sobrevive ao impacto sem maiores traumas. 

O que ninguém conta pra você é que você terá que lidar com afastamentos inesperados. Sabe aquela amiga maravilhosa que você tem desde criança, que você convive diariamente, e já está acostumada ao jeito da pessoa? A maneira com a qual ela tira o tênis pra deitar na sua cama e fofocar das coisas que aconteceram na semana?

Então, sobre isso ninguém te avisa que quando a gente cresce, vai passar. Vai mudar da água pro vinho. Aquelas tardes regadas à panelas de brigadeiros nunca mais serão as mesmas. Não por outra coisa, mas porque vocês crescem.

 

Elas darão lugar a coisas tão gostosas quanto, como idas a shows, e liberdade pra ir ao barzinho a hora que te der vontade. Mas com o tempo, a vida decide que você precisa ter rumos diferentes, a rotina muda, e a quantidade de vezes que sua amiga aparece tirando o tênis pra deitar na sua cama contar as fofocas diminui drasticamente. 

Amadurecer tem seu lado bom, é lógico que tem! Não me vejam como uma maluca com síndrome do peter pan (ok, talvez um pouco). Mas tem dias, como num domingo típico de outono, nublado, onde tua tv queimou, que tudo o que você mais queria era que aquela sua amiga aparecesse na porta da sua casa e te convidasse pra fazer um brigadeiro. 

Saudade é bom, sofrer com a nostalgia também. Aquele carinho gostoso que aquece o coração por saber que aqueles momentos foram tão deliciosos, que você estaria disposta até a vivê-los de novo! Relembrar cada momento especial passado ao lado de tanta gente boa, e agradecer por ter vivido tanta coisa deliciosa. 

Crescer é difícil. Mas se não fosse por esse crescimento doloroso, jamais nos deleitaríamos com as realidades saudosas e nostálgicas que tanto nos enchem a alma. 

Que sorte a nossa. 

Felicidade é só questão de ser.

Liberdade é a base de um relacionamento. Base de auto conhecimento.

Sem a liberdade, estamos fadados ao conformismo.

Não me queira pra si. 

Me queira assim, como sou: Livre.

Não tente me aprisionar, a cada investida sua, vôo mais longe.

Me desvencilho de suas garras e corro para o horizonte. Vou viver essa vastidão de sentimentos que habitam o meu peito.

Não queira ser meu dono, não queira me mandar.

Sou fera indomável, não uso cabresto, não sou adestrável. 

O que posso fazer é te inserir em minha vida, mas quem a conduz sou eu.

E te digo: a minha vida não tem roteiro, ela não é fluxograma. 

A minha vida passa correndo pelos dias, já não tenho domínio.

Preciso de ar pra poder viver, seria ótimo ter com quem compartilhar. Mas primeiramente compartilho eu da minha felicidade e plenitude. 

Te quiero libre!

Aquele medo do novo, de novo.

Conviver com a solidão é algo difícil. Mas com o tempo você acostuma. Você sempre pensa como seria bom ter alguém por perto, mas você não tem nem perspectiva de ter alguém, então, você deixa pra lá. Foca em outras coisas, deixa de pensar a respeito. Apenas segue a vida.

O passar do tempo te ensina a ver graça em si mesma, a apreciar sua própria companhia. Mas isso te torna mais crítica. Não é qualquer pessoa que te agrada. Uma dicotomia nos sentidos.

Algo tipo "não preciso dele, eu me basto, sou boa o suficiente". 

O que é uma mentira, óbvio. Nós nunca estamos completos, sozinhos. Não vou dizer que seja impossível viver sozinha ou que não há possibilidade de ser feliz sem ter alguém ao lado. Não. Mas intimamente você sempre pensa em ter alguém ao seu lado. 

No meu caso, isso obviamente acontece. 

Porém, sou uma maluca cagona. Morro de medo de me envolver. Morro de medo de quebrar a cara, de chorar tudo que já chorei por aquele ex babaca. Não sei se eu to preparada pra me deixar gostar de alguém de novo. 

Não devemos colocar a culpa no outro com base no que sofremos anteriormente, eu sei. 

Por isso que hoje tento dar um passo de cada vez. Mesmo com todo o receio do mundo. Permitir que o outro goste de mim, que me cative, e faça tudo diferente. 

Afinal, a vida é feita de amor. 

Eu só espero de todo coração que dessa vez seja sincero. Pode até não ser pra sempre. Mas que seja honesto. 

Porque eu to me envolvendo. E to gostando dessa sensação. Não quero ter que chorar algo que não deu certo por imaturidade. Que ele possa me compreender como um todo, quero só um relacionamento honesto. 

Boa sorte, de novo. 

Onde vivem os monstros

http://m.youtube.com/watch?v=3OTDR63kqkQ

E você, como tem cuidado da sua ilha?

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é...

Você cuida pra levar a vida sem desafetos nem desamores. Se esmera pra que tudo dê certo, ser uma pessoa correta e feliz. Que busca o bem pros outros, procura sempre ser agradável e fazer o máximo de coisas que possibilitem uma melhor sociedade.

Ao longo da vida, você toma tapas na cara, rasteiras e por várias vezes perde o chão. Fica desnorteada quando perde o referencial. Quando se vê longe da família, mesmo que com idade tenra, tem que aprender a se virar por conta. Aprender que pedras no caminho sempre tem. Tomar atitudes de gente grande, quando tudo o que se quer fazer é chorar feito criança. Mas você não pode, você não tem mais pra quem chorar. 

Você é pequena, e te culpam por coisas que você nem mesmo entende. Mas não tem sangue de barata. Você grita, xinga, enfrenta. Pois foi assim que você cresceu vendo, e foi assim que você aprendeu a se defender. Aquela raiva aparente, segurança no mundo, pra não demonstrar fraqueza e solidão. 

Então, pela graça de força maior, alguém te estende a mão. Te da carinho. Te mostra que não, você não é maluca, e não tem culpa do que sempre achou que teve. É a hora de você juntar os caquinhos do que sobrou e se reerguer. Aprendendo a fazer isso, no auge dos seus 16 anos. Uma menina tentando tomar decisões de gente grande. 

As feridas se fecharam, mas as cicatrizes sempre estiveram ali, pra mostrarem como foi difícil um dia. A vida passa, e você sente falta daqueles que um dia chamou de seus. Afinal, você aprendeu que eles são a família. E goste ou não, você os ama, e muito. 

Mas agora você é moça feita, que levou lambada, e se criou da maneira mais correta que pode. Você busca se equilibrar. Mas a balança sempre esteve desequilibrada. E cada vez que você pende pra um lado, o outro fica a mercê. 

É uma linha tênue, pois ainda insistem em jogar a culpa em ti. Ainda a ferem com palavras e gestos que você continua sem entender. 

Mas tudo isso é injusto, pois eles nunca tentaram -ou se preocuparam- em te entender. Foi sempre um mundo egoísta, que só pensa em sua individualidade. Que só pensa em sua própria dor. Mesmo eles sendo pais, mesmo eles tendo que darem exemplos e ensinamentos, eles só conseguem te culpar por coisas que você não consegue explicar. 

Te chamam de vendida, viram as costas, são cruéis. Não pensam que você é frágil, tem anseios e medos. Que você nunca teve a referência necessária pra conseguir se orientar. Eles não vêem a culpa que tem. É mais fácil e cômodo te repudiarem. Na primeira oportunidade te ofendem gratuitamente. 

E você, babaca, sofre. Sofre por não entender a falta de amor, ou seria amor demais? Sofre porque em toda a sua vida sempre sentiu essa angústia, esse vazio. 

Você sempre tentou fazer tudo certo, mas deu tudo errado. 

Crê na sua intuição, e vai por conta. Porque não sabe o que fazer pra reverter aquilo. Afinal, a situação só mudaria se todos fizessem a sua parte. 

Enquanto o tempo passa, você vai tentando acertar. Na esperança de que uma hora você se equilibre. 

Afrouxou

Tendo cáries, não sofreríamos.

Tem dor de amor que chega estragando tudo, como se fosse possível o doce virar azedo. 

Certa vez, me lembro bem, quando na infância fui ávida para comer um pedaço de chocolate embrulhado num lindo papel azul, guardado em um cantinho especial da geladeira. Fui sorrateira, sem que minha avó visse, e comi tudo, numa bocada só. 

Mas era fermento de pão. Tinha um gosto que amarrava a boca, e eu espumei muito. Feito cachorro com raiva. 

 

Dor de amor é igual. 

Você pensa que não vai sobreviver a incrível maledicência. Que vai pra sempre espumar, e o gosto que amarra a boca nunca mais vai sair. Não importa o quanto você escove os dentes, ou cure o coração. 

Depois que a dor passa, você até se sente tentado a experimentar novamente. 

Depois de um tempo, você se pega admirando aquele pacotinho bonito, azul, guardado no cantinho da geladeira. Você sabe que talvez seja fermento de pão. Mas talvez, possa ser um chocolate esquecido. 

As vezes Ter todas as condições materiais não significa de fato ter tudo.

Falta carinho, falta alegria, falta riso frouxo e sem motivo. 

Falta ter companheirismo, falta entendimento, falta vontade de viver. 

Hoje, durante uma festa bem típica de interior, onde tocava aquele "arrocha" , vi várias famílias pulando é dançando juntas. Vi casais de velhinhos rodopiando o salão. Eles não pareciam que amavam aquele ritmo musical, mas todos ali riam e se divertiam, alegres, comemoravam o fato de estarem juntos. De poderem ser cúmplices, de se gostarem verdadeira e genuinamente. Sem ter motivo ou obrigação para estarem juntos e serem felizes de fato. 

E aquilo me doeu. 

Assim como na hora da virada me doeu o coração quando vi uma família. Pai, mãe e filho de uns quatro anos, abraçados, cantando juntos o "adeus ano velho, feliz ano novo...". E eu comecei o ano chorando. 

Chorando, porque percebi que estou dura demais. Carrancuda demais. Sem amor. 

Sem amor de pai, de mãe, de irmãos, de ninguém. 

Chorando, porque eu não posso ajudar uma pessoa se ela não quiser ser ajudada. Porque o fardo que eu to carregando já não to mais aguentando. Sabe, deu. Esgotou. 

Coloco a meta em 2014 de ter mais amor. Custe o que custar. 

Chega de fardos pesados, cada um carrega aquilo que pode. E aquilo que é seu. 

Que esse choro sirva para evitar os próximos. 

Feliz ano novo.