Mantra pra vida.

Sobreloucuras

Queria eu poder dizer todas as coisas que estão entaladas, no nó da garganta, sobre o que sinto. Sobre você. 

Intensidade, maluquice, insanidade. Gosto de chamar de amor. 

Aquilo que chega de súbito, abocanha e nos deixa eufóricos, até meio burros. 

Aquilo que antes de dormir te faz sorrir.

Aquilo que te deixa inseguro, atônito. Que você não tem certeza de nada. 

Aquilo que eu queria que você viesse a sentir por mim.

Você me deixou louca, eu descompensei. Luto toda hora pra conseguir manter minha lucidez, e não te bombardear nem sufocar. 

Adestrarei minha paciência, me esforçarei pra controlar minha ansiedade. Mas não garanto que haverá domínio. 

Eu te quero comigo, te quero pra mim. 

Sobre a volatilidade dos dias atuais: 

Ter dado pra mais de trinta 

Ter sido amada por apenas um.

Malditos tempos modernos. 

Não sou menina de segunda-feira

Funciona assim: você conhece um cara gente boa, começa a trocar várias ideias com ele, curte o papo, e o clima vai acontecendo. 

Mas aí ele só que te ver em dias da semana, longe dos olhos dos outros. 

Você sabe que ele é desimpedido, mas ele prefere ficar em casa, sair com os amigos, catar coquinho na ladeira, a sair contigo no domingo. 

É minha cara, lamento te informar, mas você virou a conhecida "guria de segunda-feira"

Aquela que sempre topa tudo, com um sorriso na cara e uma safadeza na ponta da língua. 

Que saco. 

Não vejo problema em não ser a primeira, mas tudo tem limites. 

Me enrolar pra não me ver no fim de semana me emputece. 

Também não sou fã de ficar na frente dos outros, bem pelo contrário, quem come escondido come duas vezes. 

Mas não me faça de trouxa. 

Chegar sorrindo no começo da semana como se nada tivesse acontecido, ah, não comigo! 

Pequenas felicidades diárias: 

Não ter aula de noite, e poder ficar em casa.

Colocar uma camisola fresquinha e ficar tomando um ar na varanda.

O cheirinho de uma torta gostosa -e que é permitida na dieta- sendo assada. 

A sensação indescritivel de não ter obrigação nenhuma pra fazer durante a tarde.

E tem gente que tem a mania chata de ficar vendo só o lado ruim da vida. 

O nosso amor é uma garrafa de vinho virando vinagre devagarinho...

Relationship

Você vive pra se envolver. A vida é envolvimento. Envolvimento com trabalho, com a universidade, com a família. Você precisa disso, goste ou não. 

O envolvimento é algo gradual. Especialmente no meu caso. 

Na minha vida as coisas sempre são pensadas, especialmente em casos afetivos. Eu não dou um passo em falso. Vocês melhores do que eu sabem disso!

Sou cagona, não me envolvo. Mesmo que eu queira, eu não consigo. 

É auto preservação. Não me pensem como uma pessoa fria, mas gato escaldado tem medo de água fria.

Além do fato de eu ser uma virginiana com ascendente em Sagitário. Não, eu não vou me jogar de cabeça numa coisa incerta. Ainda mais quando o objeto em questão são meus sentimentos. Oras bolinhas. 

Não gosto. De cobrança, de encheção de saco, de melação, de dar satisfação. Não quero. 

No começo é bonitinho, fofinho. Mas depois de duas semanas você já ta com vontade de afogar a pessoa. 

Eu sei que a pessoa ideal não existe. Mas coloquei como princípio: pra eu me apegar, tem que ser alguém companheiro, alguém que tope ficar tranquilo sem cobrança, carinho não é cobrança! Liberdade. Liberdade pra ir, e voltar porque quer. 

Talvez eu esteja pedindo demais, mas se não for assim, não quero. 

Como um amigo me disse, já estou "conformada" em não ter ninguém por perto. Sendo assim, vivo bem por conta. Exijo alguém que me agregue, e não aceito nada menos que isso. 

Voltamos a estaca zero. 

Mas quem disse que o zero é um saldo ruim?

Sobre afastamentos, vida de gente grande e brigadeiros.

Crescer geralmente é uma coisa dolorosa. Cortar o cordão umbilical. Difícil.

Mas até aí é algo natural, que apesar das dores, a gente sobrevive ao impacto sem maiores traumas. 

O que ninguém conta pra você é que você terá que lidar com afastamentos inesperados. Sabe aquela amiga maravilhosa que você tem desde criança, que você convive diariamente, e já está acostumada ao jeito da pessoa? A maneira com a qual ela tira o tênis pra deitar na sua cama e fofocar das coisas que aconteceram na semana?

Então, sobre isso ninguém te avisa que quando a gente cresce, vai passar. Vai mudar da água pro vinho. Aquelas tardes regadas à panelas de brigadeiros nunca mais serão as mesmas. Não por outra coisa, mas porque vocês crescem.

 

Elas darão lugar a coisas tão gostosas quanto, como idas a shows, e liberdade pra ir ao barzinho a hora que te der vontade. Mas com o tempo, a vida decide que você precisa ter rumos diferentes, a rotina muda, e a quantidade de vezes que sua amiga aparece tirando o tênis pra deitar na sua cama contar as fofocas diminui drasticamente. 

Amadurecer tem seu lado bom, é lógico que tem! Não me vejam como uma maluca com síndrome do peter pan (ok, talvez um pouco). Mas tem dias, como num domingo típico de outono, nublado, onde tua tv queimou, que tudo o que você mais queria era que aquela sua amiga aparecesse na porta da sua casa e te convidasse pra fazer um brigadeiro. 

Saudade é bom, sofrer com a nostalgia também. Aquele carinho gostoso que aquece o coração por saber que aqueles momentos foram tão deliciosos, que você estaria disposta até a vivê-los de novo! Relembrar cada momento especial passado ao lado de tanta gente boa, e agradecer por ter vivido tanta coisa deliciosa. 

Crescer é difícil. Mas se não fosse por esse crescimento doloroso, jamais nos deleitaríamos com as realidades saudosas e nostálgicas que tanto nos enchem a alma. 

Que sorte a nossa. 

Felicidade é só questão de ser.

Liberdade é a base de um relacionamento. Base de auto conhecimento.

Sem a liberdade, estamos fadados ao conformismo.

Não me queira pra si. 

Me queira assim, como sou: Livre.

Não tente me aprisionar, a cada investida sua, vôo mais longe.

Me desvencilho de suas garras e corro para o horizonte. Vou viver essa vastidão de sentimentos que habitam o meu peito.

Não queira ser meu dono, não queira me mandar.

Sou fera indomável, não uso cabresto, não sou adestrável. 

O que posso fazer é te inserir em minha vida, mas quem a conduz sou eu.

E te digo: a minha vida não tem roteiro, ela não é fluxograma. 

A minha vida passa correndo pelos dias, já não tenho domínio.

Preciso de ar pra poder viver, seria ótimo ter com quem compartilhar. Mas primeiramente compartilho eu da minha felicidade e plenitude. 

Te quiero libre!

Aquele medo do novo, de novo.

Conviver com a solidão é algo difícil. Mas com o tempo você acostuma. Você sempre pensa como seria bom ter alguém por perto, mas você não tem nem perspectiva de ter alguém, então, você deixa pra lá. Foca em outras coisas, deixa de pensar a respeito. Apenas segue a vida.

O passar do tempo te ensina a ver graça em si mesma, a apreciar sua própria companhia. Mas isso te torna mais crítica. Não é qualquer pessoa que te agrada. Uma dicotomia nos sentidos.

Algo tipo "não preciso dele, eu me basto, sou boa o suficiente". 

O que é uma mentira, óbvio. Nós nunca estamos completos, sozinhos. Não vou dizer que seja impossível viver sozinha ou que não há possibilidade de ser feliz sem ter alguém ao lado. Não. Mas intimamente você sempre pensa em ter alguém ao seu lado. 

No meu caso, isso obviamente acontece. 

Porém, sou uma maluca cagona. Morro de medo de me envolver. Morro de medo de quebrar a cara, de chorar tudo que já chorei por aquele ex babaca. Não sei se eu to preparada pra me deixar gostar de alguém de novo. 

Não devemos colocar a culpa no outro com base no que sofremos anteriormente, eu sei. 

Por isso que hoje tento dar um passo de cada vez. Mesmo com todo o receio do mundo. Permitir que o outro goste de mim, que me cative, e faça tudo diferente. 

Afinal, a vida é feita de amor. 

Eu só espero de todo coração que dessa vez seja sincero. Pode até não ser pra sempre. Mas que seja honesto. 

Porque eu to me envolvendo. E to gostando dessa sensação. Não quero ter que chorar algo que não deu certo por imaturidade. Que ele possa me compreender como um todo, quero só um relacionamento honesto. 

Boa sorte, de novo. 

Onde vivem os monstros

http://m.youtube.com/watch?v=3OTDR63kqkQ

E você, como tem cuidado da sua ilha?

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é...

Você cuida pra levar a vida sem desafetos nem desamores. Se esmera pra que tudo dê certo, ser uma pessoa correta e feliz. Que busca o bem pros outros, procura sempre ser agradável e fazer o máximo de coisas que possibilitem uma melhor sociedade.

Ao longo da vida, você toma tapas na cara, rasteiras e por várias vezes perde o chão. Fica desnorteada quando perde o referencial. Quando se vê longe da família, mesmo que com idade tenra, tem que aprender a se virar por conta. Aprender que pedras no caminho sempre tem. Tomar atitudes de gente grande, quando tudo o que se quer fazer é chorar feito criança. Mas você não pode, você não tem mais pra quem chorar. 

Você é pequena, e te culpam por coisas que você nem mesmo entende. Mas não tem sangue de barata. Você grita, xinga, enfrenta. Pois foi assim que você cresceu vendo, e foi assim que você aprendeu a se defender. Aquela raiva aparente, segurança no mundo, pra não demonstrar fraqueza e solidão. 

Então, pela graça de força maior, alguém te estende a mão. Te da carinho. Te mostra que não, você não é maluca, e não tem culpa do que sempre achou que teve. É a hora de você juntar os caquinhos do que sobrou e se reerguer. Aprendendo a fazer isso, no auge dos seus 16 anos. Uma menina tentando tomar decisões de gente grande. 

As feridas se fecharam, mas as cicatrizes sempre estiveram ali, pra mostrarem como foi difícil um dia. A vida passa, e você sente falta daqueles que um dia chamou de seus. Afinal, você aprendeu que eles são a família. E goste ou não, você os ama, e muito. 

Mas agora você é moça feita, que levou lambada, e se criou da maneira mais correta que pode. Você busca se equilibrar. Mas a balança sempre esteve desequilibrada. E cada vez que você pende pra um lado, o outro fica a mercê. 

É uma linha tênue, pois ainda insistem em jogar a culpa em ti. Ainda a ferem com palavras e gestos que você continua sem entender. 

Mas tudo isso é injusto, pois eles nunca tentaram -ou se preocuparam- em te entender. Foi sempre um mundo egoísta, que só pensa em sua individualidade. Que só pensa em sua própria dor. Mesmo eles sendo pais, mesmo eles tendo que darem exemplos e ensinamentos, eles só conseguem te culpar por coisas que você não consegue explicar. 

Te chamam de vendida, viram as costas, são cruéis. Não pensam que você é frágil, tem anseios e medos. Que você nunca teve a referência necessária pra conseguir se orientar. Eles não vêem a culpa que tem. É mais fácil e cômodo te repudiarem. Na primeira oportunidade te ofendem gratuitamente. 

E você, babaca, sofre. Sofre por não entender a falta de amor, ou seria amor demais? Sofre porque em toda a sua vida sempre sentiu essa angústia, esse vazio. 

Você sempre tentou fazer tudo certo, mas deu tudo errado. 

Crê na sua intuição, e vai por conta. Porque não sabe o que fazer pra reverter aquilo. Afinal, a situação só mudaria se todos fizessem a sua parte. 

Enquanto o tempo passa, você vai tentando acertar. Na esperança de que uma hora você se equilibre.